3월 초 한국에서 기통을 한 후

3개월 동안은 최고의 상태를 유지했다.

에너지는 넘쳤으며 피곤하지도 않았고

아주 충만한 상태로 유지가 되었는데

3개월이 넘어가면서

충만했던 에너지가 사그러 들어가는 듯한 느낌이 들기 시작했다.

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그리고 갑자기 목표점이 사라진듯한 무력감이 찾아오기 시작했다.

기통이라는 목표점이 없어져서 그런가? 하고

그럼 어떤 목표점을 찾아야 하나하는 습관적인 우려가 올라왔다

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처음 슬금 슬금 바람빠지는 풍선같은 것이

어느날 보니 완전히 바닥을 치고 있었다

그 사이 EX 전생정화가 있었는데 그때문인지

갑자기 절을 할 수 없을 만큼 손목이 아프기 시작했고

빙그레 선생님께서 줄에 묶여 끌려가며 엄청 저항하다가 손목이 빠졌다고 하셨는데

그 다음날 부터 나아지기 시작했지만

갑자기 우울과 무력증에 절도 명상도 지원수업도 시큰둥하게 되었다

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밤새 중국 드라마를 보았다

어느 시대인지 사랑하는 가족이 헤어지고 죽고

창에 맞고 목메여 죽고 칼에 죽고 떨어져 죽고 기타등등

그 모든 등장인물 하나 하나가 나의 전생같았다.

재미나게 보다가 알지못할 깊은 슬픔이 올라왔고

그 슬픔과 함께 엄청난 미움도 올라왔다.

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그렇게 절인 배추처럼 쳐져 있다가

아무래도 은혜로 그 깊은 심연에서 나오게 되었고

그때부터 햇살이 비춰지기 시작했다.

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늘 나는 저 멀리 행복이 있을 거라고

그리고 그 행복은 나에겐 있지 않을 거라고 믿었다는 것을 알게 되었다.

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사춘기때 한 장면이 떠 올랐다

집에 아무도 없었고 나 혼자 안방에 있었는데

따뜻한 늦은 오후 햇살이 나무 장롱에 비춰지고 있었다.

참으로 따스하고 고요한 오후였는데

잠시 스치는 생각으로 내 삶이 늘 이러면 좋겠다하는 꿈을 꾸었다.

하지만 그것은 잠시였고 언제나 전쟁같이 마음을 졸이며 살아야 하는 일상이였는데

그때 그 장면에서 느껴지는 나의 마음에

"나는 영원히 행복하지 못할꺼야"하는 마음이 있었다. 그 가능성을 두지 못했던것 같다.

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아...그랬구나.

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그 장면은 오랜동안 내 기억속에 있던 장면이였는데..이번에 참으로 다르게 다가왔다.

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자신의 에너지가 바뀐것을 실시간으로 느껴지면서

나의 행동, 나의 마음, 나의 감정들이

함께 어떻게 바뀌는지도 바라본다.

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나에게 허용해 주지 않았던

그 모든 감정들을 허용해주고, 나를 힘들게 하는 이랬으면, 저랬으면 하는모든 욕심들을 내려 놓았다.

주변이 단정하고 편안하고 깔끔해진 느낌이 들었고

"나에게 이런 경험은 허용할 수 없다"며 뻑뻑 나를 갈구며 고민했던 그 모든것들을

현실적으로 마음을 열고 받아들이는 나 자신을 보며 놀랍다는 생각을 했다.

그런것은 현실적인 행동으로 나왔는데

주변사람들을 대하는 나의 마음이 밑바닥 부터 달라져 있음을 알 수 있었다

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"따숩다"

내 마음이 따수워졌다. 그리고 내 삶이 따숩게 느껴진다.

차갑고 외롭고 힘든것이 아니라 따숩다.

참 이상하지? 이런 느낌은 살면서 처음인것 같다.

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엄마에게 국을 떠서 드리는데

효도의 마음이 느껴진다.

직장 상사에게 밥을 사는데

따뜻한 마음이 느껴진다.

아이를 바라보는데

따뜻하게 바라보는게 느껴진다.

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나를 내어주고 있었다.

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그런 내가 신기하고 따뜻하게 바라봐준다.

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어떤 목적지, 목표를 향해 매진했던 내가 변했다.

그 에너지가 바뀐것이 느껴지고

그걸 바라보는게 참 아름답다.

그런 나로 인해 세상이 바뀌는게 더욱 명료하다.

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내 안에 뭐가 있을까?

궁금해 진다

나를 더 알고 싶어진다.

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며칠있으면 아버지 전생정화가 있다

빙그레 선생님이 분노가 뼈를 녹인다고 하신다.

아직도 그렇게 분노가 있나?

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있겠지?

나를 보며 아버지를 느껴본다

존중받지 못한 아픔이 있었다

참 존중받고 싶었구나..

내 의견을 말하면 버릇없는 아이라고 사랑받지 못한다고 순종해야 한다고 믿었구나

그랬었구나

아버지도 존중받고 싶었구나. 하지만 아버지는 자신의 존중을 지키느라 내 존중을 충분히 보지 못했구나.

나는 아버지를 미워했던 것이 아니라, 내 존재가 인정받지 못하는 것에 너무 슬펐구나.

그 감정을 오래 오래 쥐고 모든 사람들에게 뿜으며 살았구나.

나는 나로 진실되게 살아가고 싶었는데

그런 나를 독선적이라고, 잘난척한다고 생각할까봐

나 자신을 계속 작게 만들고 슬퍼했구나.

부모에게 어른들에게 나의 판단보다는 그들의 판단을 더 믿고 있었구나

그들이 나보다 나를 더 잘 안다고 생각했구나.

나 자신을 신뢰하지 못했었구나

나로 산다는 것을 두려워했구나

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가만히 마음이 내려 놓아지는게 느껴진다.

그래, 아버지도 그의 최선이었구나.

엄마도 최선이었구나

그 모든 사람들이 최선이었구나

하늘의 별과 같이 내 안의 별과같이

반짝이는 존재이구나

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어제 빙그레 선생님 유투브 라이브를 보면서

참 많은 것을 느꼈다.

이해할 수 없었던 용어들이..아 그런 말씀이였구나 하면서 이해가 가면서

더욱 나에게 명료하게 다가왔다.(선생님 말씀은 가끔 이해하기 어려움 ㅎㅎ)

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잠자리에 누워서 하늘동그라미에서의 지난 1년을 돌아보았다.

말로 다 할수 없고 표현할 수 없는 변화들이 일어났고

내면의 변화는 정말 말로 형용하기가 좀 어렵지만

감사와 감동으로 눈물이 났다.

지금도 눈물이 난다.

표현하고 싶지만 이 마음을 표현하기 어렵다.

아마도 이 길을 걸어간 모든 도반님들은 정확히 이해하시리라..

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2년, 3년,4년 5년, 6년...

나는 얼마나 변해있을까?

정말 눈부시게 빛난 황금불상이 드러나지 않을까?

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큰선생님, 빙그레 선생님, 축복지원장님

모든 도반님들 감사하고 감사합니다.

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사랑합니다

참 따숩습니다...